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Prochaines parutions 2019 :

 

  • 16 janvier (sem 3)
  • 30 février (sem 5)
  • 13 février (sem 7)
  • 27 février (sem 9)
  • 13 mars (sem 11)
  • 27 mars (sem 13)
  • 10 avril (sem 15)
  • 24 avril (sem 17)
  • 8 mail (sem 19)
  • 22 mai (sem 21)
  • 5 juin (sem 23)
  • 19 juin (sem 25)
  • 3 juillet (sem 27)

Congés

  • 14 août (sem 33)
  • 28 août (sem 35)
  • 11 sept (sem 37)
  • 25 sept (sem 39)
  • 9 octobre (sem 41)
  • 23 octobre (sem 43)
  • 6 nov (sem 45)
  • 20 nov (sem 47)
  • 4 déc (sem 49)
  • 11 déc (sem 50)

 

 

Remise des copies le jeudi midi (au plus tard) de chaque semaine précédente.




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  • A l'agenda...


    Blagues



     




    Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
    Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
    - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
    Le chauffeur répond :
    - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute… C'est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard !!!


    Un type passablement bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue…
    Revenant un quart d'heure plus tard il gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il réclame :
    - Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


    Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
    Il descend et lui crie :
    - Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve…
    La femme au sol répond :
    - Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
    - Vous devez être ingénieur, dit l'homme.
    - C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?
    - Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.
    - Et vous vous devez être directeur, répond la femme.
    - C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?
    - Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est du vent qui vous a amené à votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute.


     


    Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.


    Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.


    - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?


    - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal, dit-il en plaisantant…


    La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.


    Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.


    - Alors chérie, bon voyage ?


    - Super ! Merci.


    Puis le mari en souriant demande :


    - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?


    - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille…


     


    Deux copains discutent dans un bar !


    - J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !


    - Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec “mazout” marqué dessus en blanc…


    - T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !


    - Astuce ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !


     


    Deux copines discutent :


    - Avec ton mari, ça s'arrange ?


    - Tu penses… pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a fait :


    - Eh ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ?


     


    Un gars dit à un autre :


    - Ma femme, c'est une médium et elle me dit l'avenir…


    L'autre lui répond :


    - La mienne, c'est une XXL et elle me dit plus rien du tout…


     


    C'est un type qui dit à un de ces copains :


    - Je vais divorcer.


    - Ah bon ?


    - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?


    - Non !


    - Et bien ma femme non plus.